Hai sa razi
zambeste,maine va fi mai rau!
doza de ras 14 februarie 2010
14 Feb 2010
Într-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia înaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil. O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.- Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale. Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe presedinte de mîneca:- Frederik, draga, sa stii ca esti un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara. Habar n-ai de vînatoarea de crocodili!.................................................................................................................................................Un negru vrea sa devina si el alb. Se urca pe un zgîrie-nori si începe sa se roage:- Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!Dumnezeu îl aude si trimite un înger sa-l rezolve. Vine îngerul la negru si îi zice:- Ce vrei, ba negrule?Negrul:- Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.- Uite, ba negrule, zice îngerul, arunca-te de aici si cînd ajungi jos devii alb!Zis si facut. Se arunca negrul de pe zgîrie-nori si cînd ajunge jos se aude o bufnitura, la care îngerul:- Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!................................................................................................................................................Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:- Dom'le, în mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este în concediu..............................................................................................................................................Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, întelegînd ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.Îl întîmpina madama:- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.- N-am o suta de dolari.- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.- N-am cincizeci de dolari.- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.- N-am zece dolari.- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.- N-am cinci dolari.- Da' cît aveti?- N-am decît doi dolari.- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sînt la dispozitia dv.!Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, întelegînd ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.Îl întîmpina madama:- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!Deschide o usa si striga:- Johnny!Intra un galigan.- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.Se uita Johnny de sus:- Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urît? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, daca în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!............................................................................................................................................Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Crestinul:- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila în tara si era sa mor împreuna cu familia, cînd am facut rugaciuni si atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toata cîmpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur împrejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.Musulmanul:- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram în desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pîna la o oaza si ne-am salvat.Evreul:- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sîmbata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri................................................................................................................................................Cica un evreu moare si ajunge în rai si merge la Dumnezeu si spune:- Doamne, vreau sa ma primesti în rai!- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?- Am dat un leu la un cersetor!- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?- Am mai dat un leu la un cersetor!- Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!- Petre, da-i lu' asta 3 lei si da-l nabii afara!............................................................................................................................................. Întrebare la Radio Erevan:- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?- În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre............................................................................................................................................. La Radio Erevan se întreaba:- Am auzit ca în România, într-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 rusi decît pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru?- Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie............................................................................................................................................. Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:- Tata, ce-i asta?Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!............................................................................................................................................ Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra într-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se înfunda masina... La cîteva minute, apare un taran cu doi boi dupa el...- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!- Gata, frate.Ma rog, leaga taranu' boii, îi scoate masina si spune multumit:- Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!- Pai, bine, tataie, si de muncit pamîntul cînd îl muncesti? Noaptea?- Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!............................................................................................................................................. Doi poponari noaptea în tufis. La un moment dat, apare militia cu lanternele aprinse. Ala care-i sugea p**a celuilalt se "smulge" si o rupe la fuga, disparînd. Subofiterul de militie îl interogheaza pe cel ramas:- Ia zi, cam ce faceai aici, la ora 3 dimineata?- Pai ce sa fac, admiram privelistea nocturna.- Nu mai spune, privelistea nocturna, ai? Da' cu ala care-ti sugea p**a si cînd am aparut noi a fugit, cum e?- Supt p**a? Nici nu stiu despre ce vorbiti.- Nu stii, ai? Da' cu urechile alea din mîinile tale ce faci?.............................................................................................................................................
Alete insemnari din blog
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezu: - Dom’le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanu: -
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Primul : Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea : Eu de doua ori pe luna. Al treilea : Eu o data pe saptamâna. Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna. La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea : Aa, nu
Costel vine acasa cu un coleg de servici si-si gaseste nevasta pe hol, goala-pusca stand in "sfoara". Stupoare, urlete... - Ce faci femeie?!? Aici ti-ai gasit sa faci spagatul, si-nca dezbracata?!? - aaaa... Sa vezi, m-am dezbracat ca mi-era cald...da' am o problema. Cand m-am lasat
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice: - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok? Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad:
