Cultura
Cultura
articol interesant
01 Ian 2009
A lua, a da, a primi tandrete "1. A ghici, a da, a cere, a primi Cum sa-ti dezvolti aceste calitati? Pentru a-l atinge pe celalalt si pentru a se lasa atins de celalalt într-o armonie reciproca, aceste calitati de dialog sunt necesare. a. A ghici. Intuitie? Trebuie în prealabil sa va simtiti bine cu voi însiva, cu corpul vostru, senzatiile voastre, sentimentele voastre, nevoile si alegerile voastre, lipsiti de obligatii, interdictii venite din trecut. Apoi, trebuie sa-l observati bine pe celalalt: fata sa, mimica sa, ochii sai si privirea sa, culoarea pielii sale, miscarile sale, actiunile sale, reactiile sale, ceea ce spune. Plecând de aici, sa va imaginati ceea ce nu spune, ceea ce vrea sa zica, ceea ce doreste sau asteapta, ceea ce evita sau refuza, cum reactioneaza fata de ceea ce spuneti sau faceti. Este vorba de ceea ce se numeste în PNL a calibra. Daca dumneavoastra considerati ca este foarte complicat si ca nu aveti timp sa va gânditi la toate acestea, spuneti-va ca faceti cu totii toate aceste lucruri, mai mult sau mai putin bine, în fiecare minut, daca nu chiar la fiecare secunda în momentele importante ale întâlnirilor dumneavoastra: înainte de a începe sa faceti dragoste, când cereti informatii pe strada sau vreti sa vindeti ceva clientului dvs., când doriti sa obtineti ceva important de la tatal dvs., de la sotul sau copilul dumneavoastra. Amintiti-va numai când ati spus pentru prima oara cuiva "te iubesc". Creierul nostru este o mecanica minunata, ultra rapida, care da un sens la tot ceea ce vedem si auzim. Plecând de aici, puteti încerca sa-l ghiciti pe celalalt, ceea ce gândeste, simte, doreste, decide, va spune sau va face. Este ceea ce numim intuitie. Contrar a ceea ce gândim, nu este un talent înnascut ci rezultatul unei foarte lungi învatari, adesea spontana, constând în a verifica continuu ceea ce ne imaginam sau ghicim. Daca observati bine, fiecare intuitie se sprijina pe un suport fizic obiectiv pe care toata lumea poate sa-l vada sau sa-l auda, adesea foarte subtil: o mimica de-abia perceptibila, un anumit ton al vocii, o privire fugitiva pe care numai observatorii foarte buni pot sa o interpreteze corect si mult mai rapida decât gândirea constienta. Puteti sa va dezvoltati aceasta calitate daca va obisnuiti sa verificati cel mai adesea posibil ceea ce va imaginati despre celalalt. Puteti sa consultati cele doua capitole (teoretic si practic) despre proiectie din cartea mea "Défrichez votre passé". Cei mai buni mimi si clovni detecteaza foarte bine particularitatile subtile ale personajelor pe care vor sa le imite si devin foarte credibili. Raymond Devos este un campion în acest domeniu. Când vedeti pe cineva facând autostopul pe marginea drumului, într-o secunda vedeti, imaginati si simtiti o mie de detalii care determina decizia dvs.: îl iau sau nu-l iau, adesea cu buna stiinta. b. A da: A lua si a da . Este un întreg proces care începe prin recentrare : a simti mai întâi, a fi în contact cu senzatiile sale, sentimentele si nevoile sale, pentru a-l observa mai apoi pe celalalt si a-l ghici. A se recentra înseamna a avea placerea de a-l atinge pe celalalt, invitat si el sa se recentreze pe trairea sa de a se simti dorit si de a fi în prelungirea placerii celuilalt. Este un fel de a se acorda, de a fi pe faza. Nu putem da decât ceea ce avem, sau mai bine, decât ceea ce suntem. c. A cere: Este o arta dificila. Ne este frica sa cerem pentru ca am obtinut adesea refuzuri. Atunci, ramânem în pozitia: am nevoie ... si astept. Este pozitia depresiva caci obtinem putin sau numai ce celalalt doreste si devenim obiectul celuilalt, de unde rezulta dependenta, iluzia, deziluzia si depresia. A-si asuma riscul înseamna, de asemenea, a-si acorda sansa. În ceea ce ma priveste, voi încerca sa clarific procesul pe care l-am urmat, nu tot timpul de buna voie. Când, în 1970, am inceput sa traiesc primele mele grupuri de întâlniri si de Gestalt la Londra (nu existau înca pe continent), am fost pus, în diferite moduri, sa-i spun unei persoane, adesea în fata intregului grup, ceea ce gândeam: "Îmi plac ochii tai, nu-mi place burta ta mare, mi-e frica de agresivitatea ta ...". Ceilalti faceau la fel. Ce stres la început! Noi eram mai ales invitati sa facem fata sentimentelor noastre oricare ar fi fost ele. Am constatat ca nu era asa de teribil sa primesc aprecieri negative sau refuzuri, ca si cum ma vaccinam acolo împotriva lor, progresiv, pâna nu mai puteam sa sufar. Cu atât mai mult, aceasta îmi permitea sa obtin si multi de 'da' si aprecieri pe care altfel nu le-as fi obtinut. Si de atunci, cer cu usurinta si obtin adesea refuzuri si uneori aprobari. În parte, datorita acestui fapt gasesc ca viata mea este formidabila. În dragoste, a cere nu se face neaparat prin cuvinte, ci mai ales prin soapte, suspine, priviri, mimica si miscari ale corpului. d. A primi: Gândim adesea ca a primi este numai un gest passif. Este pasiv la început; este mult mai activ dupa aceea. A intra în intentia de a renunta la început consta in a se abandona total senzatiilor, sentimentelor sale si partenerului sau: ceea ce Reich numeste caracterul genital. Când a înteles acest lucru, Bernard a propus partenerei sale sa se centreze fiecare, cu prioritate, pe propria placere mai întâi. Acest lucru le-a permis sa evite sa-si paraseasca corpul si sa se expatrieze în corpul celuilalt pentru a-i ghici dorinta. Surprisa, placerea impartasita devenea si mai intensa si relatia mai profunda. Anumiti întelepti indieni printre care si Rajneesh pretind ca daca noi ne detasam de ego-ul nostru, am putea face dragoste cu oricine. Mi-e greu sa cred acest lucru cu toate ca mi se pare plauzibil. Prin ego oriental, cred ca înteleg mecanismele noastre de aparare sau rezistentele noastre la contact care ne împiedica sa intram în relatie deschisa si fara aparare cu celalalt. "Precum animalele", îmi raspund, socati, anumiti puristi. Este totusi o limitare adesea nefericita. Astfel, am lucrat mai multi ani cu o colega pe care o gaseam o partenera ideala pentru calitatile sale umane, dar ea nu ma atragea din cauza anumitor detalii fizice pe care le consider de-a dreptul secundare, în forma fetei. "
Alete insemnari din blog
clarisa1982: buna,esti ocupat cu ceva frumos?hai sa-ti dau ultima discutie care am purtat-o cu ...,imi zici si tu parerea,e mai usor pt un observatordan_barcea: buna. ma uitam la charlie chaplin pe youtube dan_barcea: da-mi discutia...clarisa1982: a si mie imi place de el,mai ales cand il
"Cartea „ARTA DE A TE ÎNTELEGE BINE CU TOATA LUMEA” scrisa de David J. Lieberman, PH.D este din domeniul psihologiei si prezinta atât cauzele conflictelor personale- interumane, mecanismele acestora si solutii practice pentru dezamorsarea lor. Se adreseaza atât
ce senzatie ciudata de tristete simt in mine cand,intalnesc oameni care au incetat sa mai cladeasca forta in ei,forta datorata descoperirilor sufletului lor si a altor oameni,ei mai traiesc doar cu senzatiile care le simt in explorarea instabila a interiorului lor si a altora.sunt trista cand un om
> > Intr-o> > zi am ajuns acasa mai devreme,> vad un tanar alergand> > gol pe strada. L-am> > intrebat: "De ce faci> asta?" Mi-a raspuns:> > "Din cauza ca ai> >
multi dintre noi gandim ca dragostea uneori doare,dar banuiesc ca multi dintre voi a-ti simtit ca de fapt dragostei fara sa vreti ii faceti rau,nu ea va face rau,o cauza principala ar fi pentru ca nu stim sa ne apropiem de
