Anorgasmia feminina si cauzele sale

sexul fara perdea

sexualitatea nu trebuie supusa standardelor

Anorgasmia feminina si cauzele sale

15 Iun 2009

Ce este anorgasmia feminina? Anorgasmia este o tulburare de dinamica sexuala foarte des intalnita in randul femeilor si consta in neputinta obtinerii orgasmului, ori intarzierea exagerata a lui. Dificultatea apare in cursul actului sexual uneori chiar si la masturbare. Poate fi o tulburare accidentala, ocazionala sau tranzitorie ori poate fi o problema cu care femeia se confrunta permanent de fiecare data cand are contact sexual. Are o multitudine de cauze, foarte variate, majoritatea psihogene, legate sau nu de partener, uneori putand fi considerate o problema a cuplului. Cazurile medicale apar pe fondul altor afectiuni (neurologice, hormonale, diabet zaharat grav, afectiuni vasculare grave, traumatisme pelviene si ale coloanei vertebrale, unele interventii chirurgicale in sfera urogenitala, unele boli psihce si tratamentele lor, uneori alaturi de lubrifierea vaginala insuficienta sau absenta, care face actul sexual neplacut sau dureros.). Cazurile medicale sunt foarte rare si sunt explicate de catre medicul curant. Dimensiunea psihologica exista si aici si de multe ori aceasta, daca e pozitiva, poate contrabalansa efectele negative ale bolii. Tipuri de anorgasmie Absenta orgasmului este: - primara atunci cand exista de la inceputul vietii sexuale, in acest caz cauzele sunt cel mai probabil determinate de anumite trairi psihice negative (constientizate sau nu).- secundara cand survine unei perioade sexuale normale si in acest caz trebuie luata in vedere si posibilitatea ca anorgasmia sa fie manifestarea unei conditii medicale sau urmarea unor evenimente noi, cu implicatii emotionale profunde (abuz, sarcina pierduta, etc) - circumstantiala (situationala) cand e legata de un anumit partener, ambient, depresie, stress sau alti factori pasageri. De regula, cauzele psihogene sunt combinate, in doze diferite, rezultand cazuri unice, individuale. Fiecare femeie va exprima diferit in cuvinte, lipsa orgasmului: ca pe o neputinta, o imposibilitate, un handicap, o fatalitate, o nedreptate a sortii, un fapt „firesc”(orgasmul fiind un lux nemeritat, atunci cand feminitatea proprie nu este valorizata asa cum trebuie), etc etc. Felul in care ea isi exprima dificultatea este intim legat de temperamentul, istoricul propriu si personalitatea ei, in final, de cauzele care i-o genereaza. Pot sa ma ajut singura? Anorgasmia, pentru efectul nefast asupra vietii intime, merita tratamentul elaborat al psihoterapeutului si al sexologului, dar, pana una alta, multe femei vor cauta singure rezolvarea. Au sanse mari de reusita acelea care au putere de introspectie si autoanaliza, dorinta de schimbare si deschidere pentru schimbare si nu in ultimul rand vointa de a indeparta gandurile negative, de „a face curatenie” in propria minte, de a alege ce-i bun din propriile trairi. E nevoie de vointa si pentru a ridica barierele existente in comunicarea de cuplu, de a indeparta teama, autoizolarea si esecurile si de a pune in aplicare sfaturile practice. O atitudine potrivita „A-ti da drumul” nu e usor totdeauna dar de fapt iti doresti asta si poti s-o faci. Orgasm inseamna decontractare, autoabandon in fata placerii, in fata partenerului, relaxare totala, renuntarea la restrictiile impuse de autocontrol, acceptarea simturilor, renuntare la analiza cerebrala a situatiei, indepartarea gandurilor negative, parazite, trairea momentului, placere pura…fara nici o „filozofie”. Daca va numarati printre cele care doresc sa-si corecteze (singure) aceasta dificultate inarmati-va cu rabdare, acordati-va o sansa, luptati pentru propriul bine. Ganditi profund la cauzele dificultatii si fiti dispuse sa acceptati adevaruri despre propria persoana, adevaruri pe care poate pana acum le-ati ocolit sau nu le-ati verbalizat. Identificarea cauzelor anorgasmiei este primul pas in rezolvarea dificultatii si in unele cazuri poate fi suficienta pentru a o depasi. Cititi fara sa va simtiti invinovatite sau jenate de remarcile ce urmeaza in paragraful dedicat cauzelor. Fiti deschise. In interiorul nostru exista adevaruri de care e posibil sa nu ne dam seama la prima vedere. Dar ele exista, sunt acolo si, uneori ne impiedica sa ne traim propriile emotii si senzatii ori ne modifica perceptia asupra lor. Undeva, in textul de mai jos veti regasi macar o parte din motivele pentru care nu puteti trai orgasmul. Este normal ca textul sa nu se potriveasca chiar cuvant cu cuvant motivului tau personal si intim. E posibil sa nu formuleze asa cum ai face-o tu. Nuantele iti apatin si e bine sa le descoperi si sa le numesti singura. Cauze psihosexologice ale anorgasmiei - imagine negativa despre corp si despre sine. Complexele femeii legate felul in care arata pot fi mai puternice decat trairea senzatiilor placute ale trupului „n-are cum sa ma iubeasca daca arat asa”, sau „placerea trupeasca este meritata doar de catre cele frumoase”. Ea e neimpacata cu sine, e nemultumita si tot ea e cea care nu-si ingaduie primirea placerii. - imaturitate, lipsa educatiei sexuale si necunoasterea propriului corp, lipsa informatiilor despre cum si cand se poate produce orgasmul.- teama de a nu avea orgasm, asteptarea lui obsesiva paralizeaza simturile. Crisparea cu care o femeie anorgasmica asteapta orgasmul poate fi mai puternica decat bucuria apropierii umane, afective si trupesti. In acest context decontractarea nu se poate produce si tocmai obiectul asteptarii intarzie sa apara.- puterea de anticipare a esecului il si garanteaza; este ca o manifestare a depresiei „iara n-o sa am orgasm” - teama de sarcina sau teama de a nu obtine sarcina, din falsa credinta ca prezenta orgasmului influenteaza sansele de a o obtine - amintiri neplacute, ganduri parazite, negative: „nu sunt o femeie normala pentru ca nu pot trai placerea sexuala”, „oare partenerul ma va insela?”, cum sa am incredere in el?” si multe altele. Fiecare femeie are micutii sai „pitici pe creier”, care nu-i dau pace. - false credinte legate de sex, de exemplu ca partenerii trebuie sa aiba orgasm concomitent, ca penetrarea e obligatorie pentru a avea un orgasm „adevarat”, ca femeia e pasiva, sau ca sexul e murdar, ca barbatul este cel care trebuie sa fie satisfacut iar femeia de obicei n-are orgasm, etc.- rusine sau vinovatie legate de acceptarea si trairea placerii. De obicei acestea vin dintr-o educatie excesiv religioasa care a pus femeia in postura unei fiinte murdare (ex. femeia la ciclu nu intra in biserica), menite sa pacatuiasca sau care trebuie sa se sacrifice; Alta cauza ar fi pedepsele aplicate in copilarie cand fetita face vreun gest care-i sugereaza parintelui orice legat de sexualitate. Parintele transfera copilului fobiile proprii. Sexualitatea feminina, spre deosebire de cea masculina, este adesea asociata desfraului si supusa batjocurii. Din pacate, in mediul familial, de multe ori sunt promovate astfel de restrictii mascate (sau nu) fata de fetita, dintr-o conceptie gresita de viata: „sa nu-mi vina acasa cu burta la gura”. Teama de sexualitatea, eventual precoce, a copilei e motorul care ii tine in miscare pe unii parinti atunci cand ii ofera educatia.- ura fata de sine, neimpacarea, nerecunoasterea si neacceptarea propriei feminitati pot fi ramasite ale unei pubertati dificile, in care conflictele aparute nu si-au gasit rezolvarea. De asemenea aceste sentimente au radacini in educatia sau traumele afective si/sau corporale din copilarie; pot fi generate de un model matern cu aceasta tipologie, de relatia afectiva defectuoasa cu tatal (un tata dominator, abuziv, nedrept, batjocoritor) sau cu ambii parinti.- stress hormonal legat de ciclurile menstruale, sindromul premenstrual. E dovedit ca hormonii sexuali feminini implica un psihism particular al ei: depresii, anxietati, iritabilitate, nevroze alternand cu perioade bune - istoric sexual negativ (abuzuri, deziluzii puternice, batjocura, pedepse aplicate in copilarie sau mai recent, in perioada confuza a pubertatii si a adolescentei)- comportament de respingere a sexualitatii copiat din familie, model familial negativ legat de relationarea erotico-afectiva – rupturi intre parinti, reprosuri, mai mult sau mai putin explicite, facute de fata cu copiii. Toate acestea pot marca psihicul femeii care nu gaseste resurse de a crede in relatia din care face parte in prezent, are credinta falsa ca nu poate merge decat rau. Acestui fapt ii cauta si gaseste confirmare in esecul sexual.- stress-ul, depresia, anxietatea, teama de boli cu transmitere sexuala.- teama de necunoscut, teama de a da frau liber placerii in vazul partenerului (teama de a fi prinsa, surprinsa sau vazuta), teama de a fi dezgolita de barierele autoimpuse ale autocontrolului, ale fricii de ridicol (ideea ca trairea placerii este ceva ridicol tot din batjocura vine, de exemplu fetita surprinsa ca se masturbeaza este batjocorita)- atitudine de spectator la propria viata, fara implicare: firile hiperanalitice, ce simt nevoia de a tine totul sub control si de a-si explica totul; cerebralizarea exagerata a experientei sexuale care, de fapt, trebuie sa fie de natura senzoriala si nu intelectuala Cauzele legate de partener - ejacularea precoce este adeseori motivul pentru care partenera nu poate avea orgasm in cursul actului sexual cu penetrare; e usor de inteles de ce: actul sexual dureaza insuficient pentru ea- tulburarile de erectie, erectiile partiale, pierderea erectiei in timpul actului sexual, de asemenea o pot impiedica pe partenera sa beneficieze de partea ei de placere. Tulburarile de dinamica sexuala ale partenerului pot sadi in psihicul ei teama ca nu are timp sa finalizeze. Aceasta neincredere e suficienta pentru a intarzia foarte mult producerea orgasmului.- nepotrivire anatomica, un penis prea mare, un vagin prea stramt, prea larg, etc; se pot corecta prin pozitii noi, prezervativ, folosirea de lubrifianti care reduc frecarea deci si senzatia de jena, etc - lipsa unui climat afectiv bun, lipsa increderii si a sigurantei- cuplu rutinat, plictis, lipsa unui preludiu detensionant - refuzul sau blocajul comunicarii in timpul actului sexual sau in afara sa: partenera nu spune ce-i place si ce nu „daca ai face asa, m-as simti mai bine, as avea orgasm”; iar el nu intreaba.- diferente de temperament sau ale altor aspecte legate de felul in care partenerii prefera sa faca sex, de optiune (viteza sau lentoarea, dorinta de performanta sau nevoia de tandrete, exprimarea fanteziilor sau vinovatia legata de sex, etc);diferentele in ce priveste sexualitatea feminina si cea masculina - lipsa interesului unuia sau chiar a ambilor pentru a remedia situatia, amanarea cautarii unei solutii- lipsa de experienta a partenerului, tehnica sexuala si pozitii nepotrivite- presiune emotionala exercitata de partener sau doar asumata de catre partenera : „barbatul trebuie sa fie satisfacut, femeia nu conteaza atat de mult”- dorinta exprimata a partenerului ca ea sa se simta bine poate fi un alt fel de presiune emotionala asupra ei; intr-o astfel de situatie se afla femeile care mimeaza orgasmul. Ele se afla dominate si in acest caz de satisfacerea asteptarilor lui.- atitudinea partenerului, un partener grabit, temperamental exercita o presiune psihologica, chiar fara voia sa. Se poate ca partenera sa se simta presata, lipsita de controlul asupra preferintelor ei, fara ca el s-o grabeasca in mod constient; datorita firii ei, supusa, pasiva, anxioasa, atitudinea de victima Adesea nu ne putem ajuta singuri, dar, ar fi in firea unei femei cu anorgasmie sa incerce. Pentru ca, cel mai greu lucru pentru ea ar fi sa lase controlul propriei intimitati in mana altcuiva, chiar daca e vorba de un psiholog sau sexolog. Dar, adesea, tocmai nevoia excesiva de control este cea care trebuie redusa pentru a depasi aceasta dificultate sexuala. Chiar daca nu vrei sa apelezi la specialist, e bine sa constientizezi acest fapt. Primul pas in a depasi dificultatea este acela de a identifica in mod corect motivul si de a-l elimina, depasi sau de a-ti modifica optica asupra lui. Pasul urmator este acela de a iesi de sub imperiul lui. De multe ori acesta e un lucru foarte dificil deoarece ne-am obisnuit cu el (cu „motivul”), ne-am invatat sa traim in contextul lui si ne-am creat acolo o zona de confort avand impresia ca am reusit sa-l gestionam. Ne e teama sa iesim, sa pasim pe terenul necunoscut al schimbarii. E nevoie de un efort de vointa, de autocunostere, de intelepciune, dar si de relaxare, de putin optimism si, de ce nu… umor. De multe ori, e nevoie de consiliere psihologica pentru ca nu suntem autosuficiente si pentru ca e normal sa fim ajutate atunci cand avem o dificultate.

Alete insemnari din blog

Senzatia de urinare la sex

Multe dintre femei se plang ca au senzatia de nevoie de urinare cand se excita, in cursul actului sexual. Asta le crispeaza si le destrage atentia de la evenimentul placut al sexului, la teama ca nu cumva sa urineze si sa se umple de rusine. Problema variaza ca gravitate, unele trecand

Punctul G si punctul U

Punctul GClitorisul (portiunea externa, mai putin glandul si cea interna) e constituit din tesut spongios (erectil). In momentul excitatiei sexuale se umple cu sange, creste in volum si capata o consistenta elastica. Adica intra in erectie. Clitorisul intern e in contact intim cu peretele anterior

Anatomia clitorisului

Pana nu demult clitorisul a fost considerat un penis vestigial, o ramasita a evolutiei, mult mai mica si fara nici un rol in reproducere. Cam cum e considerat apendicele. (Faptul ca femeia era purtatoarea unui penis lipsit de valoare fara indoiala ca sublinia suprematia barbatului, nu-i